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你是我溫暖的手套冰冷的啤酒愛情是多么美好,但是不堪一擊
一切又回來了
原來記憶真的可以穿越時空
關於犀牛的記憶
關於青春的記憶
青澀,固執,任性還有憂傷
我曾經義無反顧的憂傷
以為只有憂傷可以讓我持續著呼吸
讓我感受那些麻木的生命
這些都是在那些夕陽西下
我推著單車走出校門的日子里
在那些裹著現在回頭看去代表著年輕歲月的難看的校服的日子里
單薄的我
用來激勵自己的句子
我幻想我就是馬路
我幻想我就是明明
我甚至幻想我就是那個自私的陳飛
他自私可是他是藝術家
在那樣的歲月里
我就像明明一樣
貪戀著那些脫離現實生活的虛幻
我以為藝術真的可以拯救我當時空蕩的生活
可等我變成馬路的時候我才發現
原來藝術才是讓我們生活變得空蕩的東西
可如果我們沒有體驗痛苦就永遠不會知道什麽是快樂
我愛明明
我喜歡她不顧一切的愛情
她無法控制的愛情
當聽到馬路最後的表白的時候
我眼前出現無數紅色
無數馬路的血,無數明明的血
這是一場祭祀
我們總是輕易的愛上陰錯陽差
我們總是迷戀那些刺骨的悲劇
我們喜歡那些咸咸的液體滑過雙頰,流進嘴角,從舌尖一路流到心底
當我們別無選擇的時候
我們才終於選擇的表達
可總是為時太晚
不停的錯過
不停的追求
可當我們停下腳步時
我們才發現
原來我們想要的一直都在我們身後
所以我們永遠趕不上它的腳步
我們只能看到自己落寞的背影
你是我溫暖的手套冰冷的啤酒
我經歷過這樣的幻想
愛情是多么美好,但是不堪一擊
我也經歷過這樣的悲傷
可是我依然想這樣說
你是我溫暖的手套冰冷的啤酒
因為只有這樣 我才能一直這樣相信的走下去
我曾經是陳飛
我曾經是明明
可我現在
我想成為 馬路
也許,我一直就是馬路
你是我溫暖的手套 冰冷的啤酒
... ...
STILL我依然還在生病
無法抑制的病
每每我覺得我遠離了這種煩惱的時候
它又接踵而至
我現在不看小說不看散文
不看墨跡墨跡的文字
我不用形容詞
遠離那些清高的詞彙
我他媽不是裝逼人士
我以為這樣我的病就好了
可是
它還是悄然無息的來
久久不能離去
他娘的
老娘非常不爽
啥叫陰魂不散啊
看看我的人生吧 我有罪我有罪 奧黛麗●伊麗莎白●夢露我這個人樣貌特別一般
所以沒有自信在我的樣貌上
經常這樣安慰自己
老娘又不是靠臉吃飯
言下之意
長得漂亮或者經常被稱作漂亮的娘們姑娘們都是靠臉吃飯的
肚中鮮無一物
有了一些也多半化為肥料滋養自家或者他家恭桶去了
這樣想來說來
被誣陷為吃不到葡萄說葡萄酸的可能性大大增加
為了排除這種隱患我又另作解釋
老娘雖不靠臉吃飯
卻也頗有一番姿色
此話并不矛盾
聯系上文中說到樣貌一般來說
也并不牽強
也許是我過于謙虛
也許是我假裝謙虛需要各位奉承抬舉
找個說辭想聽到一些巴結之言
如果這樣解釋還是不免讓人產生歧義
那我只能說
老娘高興
靠臉吃飯也吃得比個別人有修養有氣質
老娘不高興
就是不靠臉吃飯吃得也比個別人有風度有內涵
大概說道此處
一些樣貌非凡的仙女妹妹姐姐阿姨嬸嬸婆婆大娘等等
早就已經明咒暗罵到我祖宗十八代
還嫌不過癮
硬要再帶上我兒孫十八代
如果你們罵了咒了
就說明各位心虛了
所以還是稍安毋躁罷
同性之間的勾心斗角
大多數原因都是因為異性
我以此,非常不恥.
都說人進化于獸
獸因此而斗
為了繁衍
人因此而斗
為了臉面
我不為獸恥
為人恥
跑題..
我之所以如此之憤慨
大概是因為我怒自己之不爭
既不靠臉吃飯
何為要因此而反復比較
說不上有滿腹經綸
也多少有一些墨水可以擺弄
說不上才高八斗
卻也頗有一些見地
最最不濟
說不上貴妃西施
我也 奧黛麗●伊麗莎白●夢露 一場啊
由此而鑒
為何而愁
為如此氣質高雅而愁
為何而憂
為如此才氣逼人而憂
為何而嘆
為如此美麗非凡而嘆
僅此名為 奧黛麗●伊麗莎白●夢露
如此而已 一年了耶许一个关于一周年的愿望
看看一年前
那一天的日志吧
然后,小某
实现它!!
就讓這首歌感謝心心同學推薦這首差點被我埋沒的歌.
就讓這首歌 今夜一只重復
我們都沒錯 只是看清楚 原來不懂的事
沒有什么好說 現在先說不要說 就讓我們沉默 最后的擁抱 愛情的終點
回憶一觸即發 如何忍住眼淚
不讓她哭得稀里嘩啦 觸景生情這樣好嗎 從今以后各走各的路 身上留過你的tatoo 怎么可能不在乎
不怪現在 只怪當初 誰辜負了誰糊涂 睡醒了沒
越是買醉越不醉
繞了一圈 越想念誰 吃定了誰 電影散場了沒
又怎么會虎頭蛇尾 看你哭紅 又腫的雙眼
一把眼淚 一把鼻涕
從喜劇變成默劇 怎么繼續
只好放著這首歌 她一直repeat 曾經你是我的影 我們愛得那么過癮
就像生命共同體 如今卻只能謝謝回憶
电影散场之后 你是否留下了什么
一切都不能再從頭 那感傷的話別說
這決定 并不輕松 夜深人靜 心會痛 有首歌它一直 repeat repeat 是為了什么
是分手的時候 就讓我們自由
回憶一幕幕就像一場電影 原來一直感動
電影終要結束 結束難免痛苦
心中留下傷痕 就讓這首歌 縈繞在耳邊
我嘗試刻畫著每一次 曾經快樂的每一日
這首歌要播幾次 有太多的舍不得事 歌詞像針在刺 旋律讓眼眶濕
曾幾何時開始靜止 打不開的畫夾
從你儂我儂的夢 到現在 你懂我懂得沉默 所有的痛 就讓時間來破
電影散場之后 就在那回首處 你別走回頭路 我只能頭也不回的蔵住感觸 少了片的拼圖 怎么拼的出那版圖
我真心為你祝福
有沒有那么一首歌 會讓你想念 有没有那么一首歌 你會假裝聽不見 聽了又掉眼淚 卻按不下停止鍵
多少的也就這樣 開著燈到另一個夜 我們之間有多少故事 在這首歌的里面
人不在 就讓這首歌在 回憶也還在 謝謝你的愛 就讓這一首歌 今夜一直重復
我們都沒錯 只是看清楚 原來不懂的事
哦 沒有什么好說 現在先說不要說 就讓我們沉默 最后的擁抱 愛情的終點
是分手的時候 就讓我們自由
回憶一幕幕就像一場電影 原來一直感動
電影終要結束 結束難免痛苦
心中留下傷痕 就讓這首歌 縈繞在耳邊
小步舞曲寫給只有一個日文名字的田美麗同學
不知道那個讓你反復練習小步舞曲的男人有沒有告訴你一個故事
如果我沒有記錯
同樣是那個年華
那個讓我忘記了什麽是風花雪月的自戀的男人
那個準確評價我
說我敏感自負的男人
告訴我
一個關於小步舞曲的故事
我來講給你聼
如果我沒有記錯
我反復強調
如果我沒有記錯
那是bach寫給他不會彈琴的妻子的練習曲
后半部分是前半部分的變奏
左手是右手的豐富
我只記得前半部與分右手的合奏
而不記得后半部分
一個妹妹正在學習這個那個故事中唯一讓我還清楚記得的曲子
我在那架三角鋼琴上面
以爲帶有感情的彈奏
可是我已經不記得曾經得當時
我究竟是帶著何種情緒反復認真的練習以至於到現在還清楚記得
而現在看到樂譜,我仍然不能完好的彈奏下來
也許我們天生就不是那一類人
左右手的配合
前後部分的呼應
我們都不能很好地完成
刻苦的練習看到的究竟只是那些
汗水
而非成績
不過我相信
一切的相遇都是爲了下一次的燦爛
在這之前我們跌跌撞撞半信半疑
直到有一天
我們又回到年幼時光
你還是那個青澀的女孩
他是那個帶你走進天堂的唯一男人
我一直相信
一直相信會有這麽一天
我的他
會帶我走進天堂
擲子之手
不再是最悲哀的詩句
牽手之後不再是放手
不會再有淚干心枯的絕望
我竟然開始重新相信與子偕老的童話
小步舞曲還在繼續
不停的循環
如今的小步舞曲能否擁有新的意義
前半部分的熟練會否爲了后半部分的變奏
我的小步舞曲曾經是那麽晦暗
如今
后半部分會否變奏
給我童話中最美好的結局
如果不能完全相信
也給我一些希望吧
MOMO
如果不能完全相信
至少給自己一些希望
儅愛情來到
至少不會害怕
你說對麽 傷痕背後我說這是一篇小説
因爲
本故事純屬虛構
如有雷同
純屬巧合
我不想再次入睡
我夢見自己在完全不知情的情況下
被醫生推進手術室
醫生從我的後背開刀
看了看我的肺
告訴我沒什麽
就縫合了
然後醫生詭異的笑
說
其實我的目的就是接下來
她又給我打了一針
我迷迷糊糊聽到她跟我說
我把你的心取出來了
你要看看麽
你要看看你的心麽
我瘋了似的說我不要看
醫生縫合刀口
刀口從頸部的右邊根部一直到左邊肋骨最下面一根
手術之後我站在鏡子面前
看著縫合的那一條長長的“蜈蚣”
我突然醒悟
原來我沒有心了
我完全不清醒的情況下
我的心沒有了
然後我就瘋狂的找醫生理論
爲什麽拿走我的心
醫生說她沒有辦法
她需要這個案例
我僅僅是一個案例
後來我看見一個媽媽帶著一個孩子進來找醫生
兩人胸前都帶著與我同樣的傷口
之後醫院門前貼出巨大告示
說醫院成功讓一位高齡婦女受孕
那位高齡婦女的名字就是當時夢裏那個和我有著同樣刀口的帶孩子的女人
主治醫生就是那位取走我的心的醫生
醫生的名字和前陣子遇見的醫生同名
醫生一直對我的歇斯底里笑臉相迎
直到後來
夢到了後來就一直都是我追問醫生爲什麽在我不知情的情況下
把我的心割走了
夢裏瘋狂出現我後背和前胸的刀口
我歇斯底里的問醫生
如果我是她女兒她會這麽做麽
這時她才突然離開
然後臨桌出現另一位大夫
跟我說那醫生的女兒有13年沒來看她了
我居然還去安慰那位醫生?!
再後來我又崩潰了
因爲我全身滿是刀口
長長的蜈蚣一般的
爬滿了我的全身
我對於那些好像漠不關心
卻一直一直追問醫生爲什麽拿走我的心
我想回家可是無法回家
我怕家裏人看到我的刀口而害怕我不要我
我無處可去
我只能追問醫生那個
醫生已經解釋過的問題
我能做的僅僅是這個而已
而我
僅僅是一個案例而已
再後來我就驚醒了
我只睡了4個小時不到
可是我不想再躺下
太可怕的感覺了
滿是傷口的軀殼
沒有心的走尸
我終于明白
可怕的不是滿身傷痕
而是傷痕背後
連可以感受的心
也一併消失
我真的害怕
有誰能明白
我不敢面對 只有我自己知道半畝園和避風塘的冷氣都那麽大
吹得我
手涼腳涼心更涼
爸爸
我怕冷
我現在渾身疼
身上疼就疼去
心別疼
媽媽
我怕疼
沒別人心疼我
我還有我親愛的爸爸和媽媽
最最不濟
我還有我自己
我是堅強的小孩
我是倔強的小孩
我是最最擰吧的小孩
我不會騙人
可是我還得說
我沒事
我真的沒事 倆人兒跟一人兒沒區別曾經也是這個時候
我再怎麽努力也無法挽回一些事情
每次都這時候突然頓悟
我也太后知后覺了
已經來不及的時候我就都想起來了
有些話我明白
人一生出來就是獨立的
人不為己天誅地滅
那要倆人在一塊兒干嘛
我承擔我的部分與旁人無關
我分享我的快樂與旁人無關
我樂我的事兒呢你樂什麽!
你過你的生日我起什麽哄
心涼
以爲那麽貼心的人
以爲那麽可以依靠的人
一瞬間消失了
時間靜止還不夠
倒退,退到還在遊樂場摔跤的我
摔疼了我哭
不摻雜悲傷的情緒
抽身而退
早已經不是完完整整
支離破碎還是因爲上輩子積德
空殼一具還有的可救
像我這樣
還沒粘好的碎片,冒死進來,又被哄出去
直接戶口本消頁,了事
擰吧了好幾天
我一點也不好
沒誰看出來
看出來也沒人說
絮絮叨叨絮絮叨叨
誰說的日久見人心
還是不了解為好
了解了之後不失望的,少
我明知山有虎還偏向虎山行
多次進了虎穴
從來也沒抱出來過孩子
我賠了夫人又折兵
我哭都沒地兒哭去
我絕對寒心了
我相當樂觀
我相信奇跡
我相信擰吧到後來一定能擰吧回來
物極必反嘛
到時候我就能像從前那麽笑了
這就屬於撒憶症了
還是妄想症?!
我不是布爾什維克
社會主義能不能過渡到共產主義很難説
我覺得資本主義挺好的
共產主義很美好
可是100年之内很難到達
那時候我早就升天了
有生之年一定到資本主義國家走一走看一看啊
所以
我不像是那種能把擰吧擰吧堅持到不擰吧的人 見天兒的吵架
然後沒有結果
換個別人
還是一樣
看來
吵架不是爲了結果
而是爲了下一次吵架的鋪墊
直到最後
不歡而散
或者
歡歡而散
我希望以後最起碼能落一個不歡而散
那最起碼倆人還因此而不高興呢
那要是歡歡而散……
因爲這個到高興了
我就真是耽誤工夫了
大大的希望
自己沒耽誤工夫 WHY mistake为什么会说错爸爸的生日?!
是什么记忆如此深刻
i m down
WHO IS ALWAYS IN MY DREAM
i dont wanna c it again
help me
i m so crazy 都做这个测试?!我也来!!!
7749想到沒准哪天又一個人躺在冰冷的小床上
我就覺得第二天的曙光是黑色的
輾轉反側給自己講49個不同的悲情故事之後
我被自己這種胡編亂造的精神感動的哭了7749辨之後
依然沒有一個就算心靈不太溫暖但是身體能保持37度常溫的男人
從我身後輕輕的把我放到他懷裏
如果有人這麽做,事情到這裡就很美妙了
如果沒有,儘快把睡眠調整到最好應該是一個不錯的辦法
醫生說我身體虛,所以我永遠手腳冰涼
涼到我自己都不敢碰我自己
我碰別人的時候總是心虛
如果拒絕我
究竟是因爲我的手太涼還是因爲他的心太冷
張愛玲說:“‘擲子之手’是最悲哀的詩句,因爲‘牽手’之後便是‘放手’,那一刻,動作看似瀟灑,實際上是淚干心枯后的絕望。”
那“與子偕老”呢
是美好還是悲哀
終其一生的會是愛情麽
還是如同社會主義和資本主義一般的冷戰
誰將向誰變化,誰會向誰妥協
我總是看不到最後的希望
越是小心翼翼越是覺得心慌
沒有變化的平靜卻越讓人無法安心
是我的心還不夠安靜罷
是我的心總是覺得寒冷罷
我需要不停的加溫
這樣苛刻的要求
連夏天的太陽都覺得不耐煩了吧
所以才有了冬天的到來
所以我還是手腳冰涼
太近了,沒有縫隙的時候
連空氣都會覺得慌張
可是,距離卻讓我惶恐
挪不開步,閃不出神,喘不過氣
愛情一定要這麽痛麽
是我的問題吧
是我的問題
從什麽時候開始明白愛情的意義
愛情是疼痛,是戒不了的疼痛
愛情是迷信,是天時地利的迷信
愛情是信仰,是信手拈來的信仰
信時有,有時信
放棄那麽容易
大把的理由可以拿來借用
安慰自己也變得那麽容易
聰明人都不和愛情較勁
這是誰給出的結論
誰又信以爲真
誓言的信誓旦旦
曾經的痛徹心扉
相信現在手中的曙光麽
相信需要期限麽
我說我愛你
你相信我麽
相信我
就別傷害我
這是第7749個睡前小故事
這一次我沒有哭
而是安靜的睡下了 ♠新年快樂吧先
新年那天我差點就快樂不起來了
不說這件事
那是不可以的
就總結一句話
堅決不離婚!
在去年12月裏面
我還了願、發了燒
説明我把06年的晦氣全燒沒有啦
最後一天的最後幾小時我仿佛重生
死過去又活來過來的感覺
挺銷魂的
可是我不想再體驗了
07年我就希望我能先找到一個像樣的實習工作
然後和lil owwwwwh能過的特別好特別從容
誰也別來搗亂
一句話總結
有我在,lil owwwwwh他就只能是我的!
女皇說了
在新的一年以及以後的每一個新的一年裏
我的,就只能是我的。 i was born 2 luv umY litTle beAuTY
meetin' u was da most wonderful thang that eva happened 2 me
en...女皇我最大!
没有谁可以替代的
不是别人
正是自己
抑鬱症待續我想逃。
心疼地說不出話。
是我的問題
不在于你
我想要比水晶還純粹的愛
我想要比國王還獨斷的愛
我想要得太多太多
我多希望自己只是一個簡單的小女孩
不假思索的生活
不假思索的愛
不假思索的沉迷
不假思索的放
我的敏感在於我的不自信
我的脆弱在於我的太在意
我不想看到的聽到的
可不可以自欺欺人
我停止思考只是爲了麻痹
我停止心痛只是爲了做一個沒有誰能打斷的甜蜜的夢
我默念咒語
不是祈禱夢的延續而是祈禱
如果是夢,我願意繼續生活在冷清的單人房間裏
心還是痛
你卻不知道
我感到我是那麽卑微
卑微得像個小丑 是不是這樣如果你對一個人
了解得越多
你越發的愛
那麽恭喜你
這個人就是你這一生的愛人
如果不是
那麽趁早離開 誰都認識如果我什麽都不知道
該有多快樂
哭鼻子。我是冠軍chivas
你敢再垃圾一點兒麽!
以後我不喝chivas誰愛喝誰喝!
討厭
害得我哭鼻子
因爲愛你
所以才變得如此脆弱 |
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